Life starts now
Сие написано в очень спецефическом состоянии. Когда хочется просто высказать все, что на душе. Не стыдится говорить правду, не бояться кого-то обидеть, не бояться показаться слабым или плаксивым нытиком. Все это написано так, как я воспринимаю. Читайте дальше, если вы готовы услышать вещи, которые, возможно, как-то могут повлиять на ваше отношение ко мне. Я ни в коем разе не предъевляю никому претензий или не прошу пожалеть меня.
В этом тексте могут сожержаться ответы на некоторые вопросы. Остается только вопрос: "Хотите ли вы это знать?"
Любовь. Непонятное абстрактное чувство, не вписывающееся ни в какие рамки человеческого сознания.... читать дальшеОпошленное, разорванное в клочья и вывешанное на всеобщее обозрение драное чучело со злобным оскалом всего лишь тень того теплого и светлого чувства, которое стояло у истоков. Разрывая душу на куски, она всегда приносила больше боли,чем давала радости. Она заставляла жизнь быть сложнее, заставляла дни течь то со скоростью света, то тащиться так, словно еще немного, и время остановится. И всегда в груди разливалось тепло с привкусом терпкой гвоздики, горечи от непонимания последнего слова для достижения гармонии этого мира. Когда из-за смятения не можешь понять того, что окружает тебя, то весь тот опыт и знания, что ты приобретал годами, становятся бесполезным багажом, вызывая в груди опустошение и сладкий запах. Я должна была сегодня уехать. Слишком сильно, слишком непонятно и запутанно. Слишком жарко в комнате, слишком часто в голове повисает пустота и шорох одеяла рядом, смешанный со слегка учащенным дыханием. Недовольство, поднимающееся изнутри смешивается со свежим осенним запахом и шумом улиц, приносящих в сознание спокойствие и гармонию, заставляя снова приближаться к тому заветному последнему слову, которое никогда не сможешь прочитать. Но, вопреки всему вокруг, в горле собирается непонятный комок, который не торопится выливаться наружу, или заставлять голову болеть, а уголки глаз становиться влажными. Прохладное стекло балкона и шум улиц не успокаивают, а просто существуют рядом. Как реальность, которую начинаещь чувствовать так остро, что все вокруг тонет в мягком небытие. Необходимо было удалиться, побыть одной. Невыносимо было уехать, остаться одной.
Быть одной и остаться одной. Два абсолютно противоположных состояния, к одному из которых я стемлюсь всем сердцем, желая спокойствия и мягкой реальности, растекающейся вокруг. Другое вызывет боль. Чистую, не отяжеленную ничем. Боль не должна быть тяжелой. Ее сила не в причине, а в последствиях. Одиночество, которое я так люблю и одиночество, которое я так ненавижу. Стремление к человеческому теплу… Возможно просто слишком другое понимание мира. Глубокое наверное, не настолько, чтоб быть умным, но настолько, чтоб чувствовать все острее. Когда все кажется слишком резким, когда в мире подростка, не имеющим каких-либо вариантов, кроме резких цветов, все пространство заполняют оттенки, смешения, переливы, которых здесь не должно быть.
Потребность в любви, понимании, присутствии кого-нибудь и осознание того, что в этом непостоянном мире только ты сам всегда сможешь оказаться рядом, помочь себе, все это приводит к новой боли. Чистой. Слабой. Боли от того, что тебя все устраивает и от того, что ты продолжаешь желать. Когда плачешь ночью, понимая, что никому не скажешь об этом, потому, что тебя это устраивает. Странно. Эта жизнь научила быть сильной с собой.. Оставаясь иногда слабой для других, внутренне ты начинаешь понимать, что для тебя нет более близкого человека, чем ты сам. Человека, с которым ты был с рождения, с которым вместе шел по улице под снегом и думал о добре и зле, о бескрайнем большом городе и дворниках, вставших слишком рано для того, чтоб привести улицы в порядок. Только ты сам в состоянии понять себя, пожалеть и рассказать, что это всего лишь жизнь, в которой не может быть одного счастья. Я люблю грустные фильмы. Или серые будни. Это моя стихия. Я не люблю яркое солнце. Не люблю спешки. Я слишком привыкла полагаться сама на себя. Теперь…. Когда одна боль перекрывала другую, я научилась воспринимать ее как что-то неотъемлемое от мира. Боль от потери отца. Боль от безответной и такой неправильной любви. Боль от слишком низкого материального положения, когда любое соприкосновение с другими людьми отдается в голове материальным эхом крика о помощи. Желания быть как все. Иметь то, что хочется. Боль от того, что ломаются отношения с самыми близкими людьми на планете, смешанная с протестом против реальности, которая просто не имела места быть. Любили ли когда-нибудь мы друг друга в семье настолько, как любят другие? Понимали ли? Хотели ли понимать? Слишком разные. Страдающие, наверное. Одинокие люди, которые никогда не смогут согреть друг друга и маленькой долей той любви, что могла быть.
Продолжая жить, чувствую, как все вокруг меняется. Становится другим. Серым…. Таким, каким я хотела. Таким, как я люблю…. Немного другим в понимании. Я вернулась к себе. Стала собой. Такой, какой я себя устраиваю. И в то же время начала терять. Терять людей, нашедших тех, кто их понимает. Терять людей, не желающих воспринимать духовную сторону мира, отдав предпочтение быстрому темпу жизни. Гонясь за карьерой, деньгами, работой…. Семья, которая слишком занята будничной суетой, чтоб увидеть капельки слез в глазах девочки, сидящей на кровати. Оставшись один, перестаешь проявлять половину эмоций, рассчитанных на других людей.
Любовь, разрывающая грудь все лето. Чувства, непонятные. Неестественные. Сложные. Которых не должно было быть, но они были. Они остались. Остались на том же уровне, на той же глубине, которая была задана изначально. Тогда я не понимала. Что-то рваное внутри. Темное, как призрак, но не страшное. Я долго убеждала сама себя, что это не любовь. Когда сталкиваешься с таким, многого стоит убедить себя, что это лишь иллюзия. Что ты гонишься за модой, или хочешь выделиться из толпы. Или просто слишком остро воспринимаешь дружбу. Выделяя какого-то человека, восхищаясь им, называя любовь уважением, рассказывая всем и себе о том, что это твой лучший друг, я всегда автоматически вторила себе на подсознательном уровне, когда мысль даже не принимает форму предложений.
Все это ложь. Вранье, призванное хоть как-то оправдать себя. Когда время шло, а любовь оставалась. Она не приносила много счастья, или не причиняла много горя. Она была неотъемлемой частью жизни, оказавшись спящим вулканом, который взорвался в начале лета, когда был сделан один неосторожный шаг к мечте, слишком безумной, чтоб жить в реальности. Этот конфликт съел три месяца моей жизни и чертову гору нервов. В памяти еще свежи следы первого соприкосновения. Глупого, неожиданного, больше обязанного любопытству, нежели какой-то более благородной причине. Любовь на уровне души, любовь, которая не видит материального. Тот поцелуй был жестом понимания, может сочувствия. Может, было любопытство, желание сделать что-то такое, чего еще никогда не пробовал. Любовь к человеку принимала руку помощи от любви к другу. Но тогда…. Стало страшно. Внутри было тепло, а в сознании пусто. Взаимность…. Желание не только любить, но и быть любимым. Не хотелось играть самым святым, пытаясь обмануть его дешевыми трюками…. Появилось сомнение в чувствах. Может их просто нет? Я не понимала эту пустоту, но все же тем утром, идя по утреннему району, я плакала.. Оплакивала смерть последней надежды на собственное счастье.
Со временем одно счастье сменилось другим. Я научилась жить так. Я не вспоминала, не гналась. Может, слишком отгородилась от этого мира. Вернулась в себя, в место, где не была уже, казалось вечность…. Там многое изменилось, но все же душа осталась прежней…..
И только боль… Одиночество. Чувство, которое я так люблю. Состояние, которое я так ненавижу. Когда видишь, как кто-то живет, осуществляя твои мечты. Ты понимаешь, что это реальность. Что это законы этого мира и этого общества. Только ты выбился из этой стройной картины, и поэтому мир не может дать тебе успокоения. И все же это жестоко. Видеть. Слышать. Чувствовать. Засыпать рядом, но не вместе. Быть рядом, но не вместе. Быть нужной, но не необходимой. Рассказывая себе, что это судьба. Смириться. Больше не чувствовать комка в горле. Этот комок ушел намного глубже.
В этом тексте могут сожержаться ответы на некоторые вопросы. Остается только вопрос: "Хотите ли вы это знать?"
Любовь. Непонятное абстрактное чувство, не вписывающееся ни в какие рамки человеческого сознания.... читать дальшеОпошленное, разорванное в клочья и вывешанное на всеобщее обозрение драное чучело со злобным оскалом всего лишь тень того теплого и светлого чувства, которое стояло у истоков. Разрывая душу на куски, она всегда приносила больше боли,чем давала радости. Она заставляла жизнь быть сложнее, заставляла дни течь то со скоростью света, то тащиться так, словно еще немного, и время остановится. И всегда в груди разливалось тепло с привкусом терпкой гвоздики, горечи от непонимания последнего слова для достижения гармонии этого мира. Когда из-за смятения не можешь понять того, что окружает тебя, то весь тот опыт и знания, что ты приобретал годами, становятся бесполезным багажом, вызывая в груди опустошение и сладкий запах. Я должна была сегодня уехать. Слишком сильно, слишком непонятно и запутанно. Слишком жарко в комнате, слишком часто в голове повисает пустота и шорох одеяла рядом, смешанный со слегка учащенным дыханием. Недовольство, поднимающееся изнутри смешивается со свежим осенним запахом и шумом улиц, приносящих в сознание спокойствие и гармонию, заставляя снова приближаться к тому заветному последнему слову, которое никогда не сможешь прочитать. Но, вопреки всему вокруг, в горле собирается непонятный комок, который не торопится выливаться наружу, или заставлять голову болеть, а уголки глаз становиться влажными. Прохладное стекло балкона и шум улиц не успокаивают, а просто существуют рядом. Как реальность, которую начинаещь чувствовать так остро, что все вокруг тонет в мягком небытие. Необходимо было удалиться, побыть одной. Невыносимо было уехать, остаться одной.
Быть одной и остаться одной. Два абсолютно противоположных состояния, к одному из которых я стемлюсь всем сердцем, желая спокойствия и мягкой реальности, растекающейся вокруг. Другое вызывет боль. Чистую, не отяжеленную ничем. Боль не должна быть тяжелой. Ее сила не в причине, а в последствиях. Одиночество, которое я так люблю и одиночество, которое я так ненавижу. Стремление к человеческому теплу… Возможно просто слишком другое понимание мира. Глубокое наверное, не настолько, чтоб быть умным, но настолько, чтоб чувствовать все острее. Когда все кажется слишком резким, когда в мире подростка, не имеющим каких-либо вариантов, кроме резких цветов, все пространство заполняют оттенки, смешения, переливы, которых здесь не должно быть.
Потребность в любви, понимании, присутствии кого-нибудь и осознание того, что в этом непостоянном мире только ты сам всегда сможешь оказаться рядом, помочь себе, все это приводит к новой боли. Чистой. Слабой. Боли от того, что тебя все устраивает и от того, что ты продолжаешь желать. Когда плачешь ночью, понимая, что никому не скажешь об этом, потому, что тебя это устраивает. Странно. Эта жизнь научила быть сильной с собой.. Оставаясь иногда слабой для других, внутренне ты начинаешь понимать, что для тебя нет более близкого человека, чем ты сам. Человека, с которым ты был с рождения, с которым вместе шел по улице под снегом и думал о добре и зле, о бескрайнем большом городе и дворниках, вставших слишком рано для того, чтоб привести улицы в порядок. Только ты сам в состоянии понять себя, пожалеть и рассказать, что это всего лишь жизнь, в которой не может быть одного счастья. Я люблю грустные фильмы. Или серые будни. Это моя стихия. Я не люблю яркое солнце. Не люблю спешки. Я слишком привыкла полагаться сама на себя. Теперь…. Когда одна боль перекрывала другую, я научилась воспринимать ее как что-то неотъемлемое от мира. Боль от потери отца. Боль от безответной и такой неправильной любви. Боль от слишком низкого материального положения, когда любое соприкосновение с другими людьми отдается в голове материальным эхом крика о помощи. Желания быть как все. Иметь то, что хочется. Боль от того, что ломаются отношения с самыми близкими людьми на планете, смешанная с протестом против реальности, которая просто не имела места быть. Любили ли когда-нибудь мы друг друга в семье настолько, как любят другие? Понимали ли? Хотели ли понимать? Слишком разные. Страдающие, наверное. Одинокие люди, которые никогда не смогут согреть друг друга и маленькой долей той любви, что могла быть.
Продолжая жить, чувствую, как все вокруг меняется. Становится другим. Серым…. Таким, каким я хотела. Таким, как я люблю…. Немного другим в понимании. Я вернулась к себе. Стала собой. Такой, какой я себя устраиваю. И в то же время начала терять. Терять людей, нашедших тех, кто их понимает. Терять людей, не желающих воспринимать духовную сторону мира, отдав предпочтение быстрому темпу жизни. Гонясь за карьерой, деньгами, работой…. Семья, которая слишком занята будничной суетой, чтоб увидеть капельки слез в глазах девочки, сидящей на кровати. Оставшись один, перестаешь проявлять половину эмоций, рассчитанных на других людей.
Любовь, разрывающая грудь все лето. Чувства, непонятные. Неестественные. Сложные. Которых не должно было быть, но они были. Они остались. Остались на том же уровне, на той же глубине, которая была задана изначально. Тогда я не понимала. Что-то рваное внутри. Темное, как призрак, но не страшное. Я долго убеждала сама себя, что это не любовь. Когда сталкиваешься с таким, многого стоит убедить себя, что это лишь иллюзия. Что ты гонишься за модой, или хочешь выделиться из толпы. Или просто слишком остро воспринимаешь дружбу. Выделяя какого-то человека, восхищаясь им, называя любовь уважением, рассказывая всем и себе о том, что это твой лучший друг, я всегда автоматически вторила себе на подсознательном уровне, когда мысль даже не принимает форму предложений.
Все это ложь. Вранье, призванное хоть как-то оправдать себя. Когда время шло, а любовь оставалась. Она не приносила много счастья, или не причиняла много горя. Она была неотъемлемой частью жизни, оказавшись спящим вулканом, который взорвался в начале лета, когда был сделан один неосторожный шаг к мечте, слишком безумной, чтоб жить в реальности. Этот конфликт съел три месяца моей жизни и чертову гору нервов. В памяти еще свежи следы первого соприкосновения. Глупого, неожиданного, больше обязанного любопытству, нежели какой-то более благородной причине. Любовь на уровне души, любовь, которая не видит материального. Тот поцелуй был жестом понимания, может сочувствия. Может, было любопытство, желание сделать что-то такое, чего еще никогда не пробовал. Любовь к человеку принимала руку помощи от любви к другу. Но тогда…. Стало страшно. Внутри было тепло, а в сознании пусто. Взаимность…. Желание не только любить, но и быть любимым. Не хотелось играть самым святым, пытаясь обмануть его дешевыми трюками…. Появилось сомнение в чувствах. Может их просто нет? Я не понимала эту пустоту, но все же тем утром, идя по утреннему району, я плакала.. Оплакивала смерть последней надежды на собственное счастье.
Со временем одно счастье сменилось другим. Я научилась жить так. Я не вспоминала, не гналась. Может, слишком отгородилась от этого мира. Вернулась в себя, в место, где не была уже, казалось вечность…. Там многое изменилось, но все же душа осталась прежней…..
И только боль… Одиночество. Чувство, которое я так люблю. Состояние, которое я так ненавижу. Когда видишь, как кто-то живет, осуществляя твои мечты. Ты понимаешь, что это реальность. Что это законы этого мира и этого общества. Только ты выбился из этой стройной картины, и поэтому мир не может дать тебе успокоения. И все же это жестоко. Видеть. Слышать. Чувствовать. Засыпать рядом, но не вместе. Быть рядом, но не вместе. Быть нужной, но не необходимой. Рассказывая себе, что это судьба. Смириться. Больше не чувствовать комка в горле. Этот комок ушел намного глубже.
@темы: Серое настроение..., Разговоры между собой, Меланхолия...