Добро пожаловать в реальный мир, Нео.

Хватит думать только о себе, пора уже начать думать и о себе.
Глупо? Отнюдь.
Я эгоист. Да, да, да, да!!!! Вот только не спорить со мной сейчас! Эгоист. Человек, больше всего любящий на свете себя! В конечном итоге все мои действия сводятся только к одному - ко мне. Сделать что-то, чтоб люди полюбили меня, оценили, пожалели. Все время я строю свой красивый образ для самой себя - красивые страдания, самоотверженность... Разговоры с самой собой, полные романтизма оправдания каждому действию и трагедия из любого маленького пустяка!!!! Поглядите, какая я бедная несчастная! Но я продолжаю бороться! Я встаю каждый день и начинаю делать что-то, осознавая великую значимость каждого поступка. Каждая моя мысль - еще один штрих к моему глубокому образу, который я строю в моей голове....
БРЕД!!!!!!!!! Чистый БРЕД!!!! Насрать по большому счету людям во круг на этот мой "мир" в котором я главный великомученник! Ну вот что изменилось для других от того, что я тут распинаюсь сама перед собой??? Стараясь привлечь внимание других, но при этом всячески стараясь "не дай бог не отвлечь людей своими проблемами"!
Пыталась устроится на работу.... Представляла трудовые будни, полные всяких действий, событий. Потом усталое возвращение домой, с осознанием того, что ты живешь, делаешь что-то! И вот уже зарплата на руках!...
ОЧНИСЬ!!!! Реальность не такая уж "увлекательная", какой ты ее себе представляешь! Это тебе не аниме-сериал, где из каждого дня рядового продавца готовы сделать СОБЫТИЕ с большой буквы! Это бытовуха. ЧИСТАЯ БЫТОВУХА! Которая убьет твою фантазию. Первый день на работе - и уже разочаровалась? Спали розовые очки? Устала? Сложно? Другие люди? А ТЫ ЧЕГО ХОТЕЛА!!!! Это реальная жизнь, а не твой чертов замок! Не твой гребенный внутренний мир, который никому никуда не упирался, веришь??? Расслабилась ты.... РЕАЛЬНО ОЦЕНИТЬ ЖИЗНЬ НЕ ХОЧЕШЬ??? Довольно интересное и вместе с тем наискучнейшее занятие....
Поменьше апломба, пафоса! Ты тут не герой первого плана и ты убиваешься за то, что другие никогда не оценят так, как хочешь ты! Потому, что это слишком для этого мира!!!

Пора уже повзрослеть, понимаешь? Вырасти из рамок манги, в которой одна мысль занимает целую страницу. Здесь она ничего не стоит...
Меньше думай, тогда жить станет проще.
И устройся уже на роботу.

Меня разрывает. Одна часть рвется видеть мир через призму метафор, образов, другая вбивает ей в голову, что все слишком искажается этой призмой, и сама жизнь проходит мимо, пока та, другая, сидит внутри себя в своем закрытом мирке, и тащится от собственного существования. Это сложно, но я должна прийти к мировоззрению второй. Перестать смешивать придуманный мир и реальный, чтоб научится выживать во втором. Пока слушаю музыку, не придумывая образов, иду не думая, стараюсь не смотреть много... Чтоб немного притупить фантазию, чтоб выйти на рабочее настроение.
Может я и делаю что-то не так, но если все останется по прежнему я точно не смогу продвинуться назад и так и застряну в этом детстве. Здесь хорошо. Но здесь нельзя жить вечно.

@музыка: NickelBlack

@настроение: Запуталась в ноль... Или слишком разобралась.

@темы: Серое настроение..., Разговоры между собой, мое творчество

---

Двинутое создание....

СПАТЬ!!! Не, ну это ни в какие ворота! Почему постоянно, когда я устраиваюсь на работу у меня ЭТО начинается? Весь этот мандраж, паника и обреченное "это не мое, я не могу и не хочу здесь работать??? Вместо того, чтоб прийти домой и лечь спать или чего посмотреть, или пойти делать санитарную книжку. я четыре часа искала новую работу, чтоб потом обреченно решить завтра опять идти на стажировку......
Блииииииииин....
Я ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, МАТЬ ЕЕ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ И ЖИТЬ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ??????
Блин.... Выкидыш мироздания....
Не понимаю я этот мир, НЕ ПОНИМАЮ!!!! Хоть убейте....

@темы: Как все задрало!, Бытовуха

---

Ичи-ичи-тян ^^

КАВАИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

@темы: Крылья за спиной

---

Иди оно все лесом!

Леееееееееееееееесом!

@темы: Как все задрало!

---

Е-бург, каким вы его никогда не увидите.....

Чистый, пустой и красивый город. Мило)

25.09.2009 в 05:23

Пишет  ~Pantera:

03.09.2009 в 15:06

Пишет  Аники ~_~:

Тизер "Я люблю тебя..."
Всем смотреть анимационный Ебург.

---

Утро

-Дура ты, Юки-тян!
-И тебе утро доброе.....

@темы: Серое настроение..., Разговоры между собой

---

Шляпа))))

Ну что, можете наконец-то смотреть, что мы шьем





Сори за качество, телефон)))

@темы: Косплей

---

)))

А на улице серо и дождик! И холодно!!!! Шикарная погодка!!!!!!!!!!!!

@темы: Серое настроение..., мое творчество

---

И под каждым ей кустом был готов и стол и дом....

Вроде отпустило сегодня..... А то вчера вставляло мощно, чуть не нарвалась, спасибо Браге, большую часть бреда я высказала ему, спустив большую часть пара.... Бесилась.... Хрен знает от чего. Просто слишком большие запросы у меня наверное, вот и злюсь... Псиопат, блин....
Сегодня проспала все на свете, от чего потеряла целый день на пошив кардигана ТТ Обидно, блин. Легла на полчасика и вырубилась((( И никто не разбудил( В итоге, чтоб откровенно не терять день, решила хоть шляпу нарисовать) Соорудила себе столик из коробки из-под швейной машинки - красота))))



Красота)))) Вот она, настоящая жизнь вольного худоника!!!! Сидеть целый день и под радио рисовать на коробке шляпника xD

Эмоциональные терзания с каждым днем все слабее и слабее. Жалко терять что-то настолько чистое и сильное в себе, но бытовуха пожирает все лишние эмоции, от чего реакции становятся замедленнее и тише. Несколько недель назад я бы просто физически не перенесла того, что сейчас стало обыденностью и повседневностью.

Немного хочется домой.... Жаль пока нет в этом городе места, которое я могла бы с полным правом назвать домом. По крайней мере родные пенаты встречают сдеранной терпимостью общажития, а место, которое хотелось бы назвать своим домом, как не крути, а дом чужой. Займеть бы свой уголок в этом городе.... И чтоб никто не трогал...

Начинается поиск работы. Одна вакансия от мамы, другая от Браги.... С понедельника начинаю заниматься своей жизнью. Которой кроме меня все равно никто не займется....

)

PS С едой творится что-то непонятное. Я практически не могу есть. Просто кусок в горло не лезет. Пока откровенно живот болеть не начинает, есть не могу. Чего за фигня? Настоящий художник, конечно, должен быть голодный, но не с таким же фанатизмом!

@музыка: Радио Максимум, русский рок (Танцы Минус, Сплин, Гришковец и прочее)

@настроение: Серое. Любимое)

@темы: Косплей, Серое настроение..., Меланхолия..., Бытовуха

---

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!!!!!!!!!

28.08.2009 в 20:09

Пишет  Fye D. Flowright:

5 баллов!

28.08.2009 в 19:56

Пишет  Glory Hart:

аааааыыыпост

28.08.2009 в 22:41

Пишет  .Джи:

[йеееееееееееееее]

22.08.2009 в 11:41

Пишет  FM_AD:

Убейте меня! Немедленно!
Иначе я сам умру(

шикааааааарноооооооооо XDDD

ДААААААААААААААААААААААА

@темы: Психоз!!!

---

Никому котенок не нужен, блин?!

бреееееееееееееед.......

@темы: Психоз!!!

---

Мажет....

Да, безбожно мажет. Настроения нет. Может устала уже, может встала поздно, может очередной задвиг по фазе - результат все равно один.... я злая, усталая и готова порвать любого, кто сделает что-то, что мне не понравится, а не нравится мне в таком состоянии все.
И что Юки делает? Правильно, молчит.... А толку наезжать на ни в чем ни повинных людей, которые ну вообще никаким боком не стоят к тому, что у тебя настроения нет? И это извечное "всем от меня что-то надо".... Приеду домой, начнется опять.... Хей, как будто вот у меня итак голова мало блит от всей этой херни?!
Жопа короче.... На хрен бросить бы все, да это не реально.... Надеюсь, хоть покраситься сегодня удасться, или повешусь на хрен!

@музыка: Сплинов накачала вон....

@настроение: ЖОПА настроение...

@темы: Как все задрало!, Бытовуха

---

Шитье, матрица и аферисты)

Ну собственно и все)))) Это весь список того, что за сегодня намучила) Посмотрела все три фильма матрицы, сила жилетку (не без косяков, но свое всегда нравится вне зависимости от качества). А аферисты..... АФЕРИСТЫ - эт мы)))))) Л тут на стороне рассказали. Жопа ситуация, но не на столько, чтоб бить тревогу. Так.... Мелкие недоразумения жизни)

Поспать бы....

О!!!!!!!! Сегодня глаз опять вырубался правый. По ходу это все-таки из-за напряжения на глаза.... В больницу бы сходить, но лень, некогда, да и так прикольно)))) Что еще так может пораовать мазохиста, чем не работающий глаз? ^^

Ладно, пошла брюки кроить..... Боже, когда это закончится-то......?

@темы: Косплей, Бытовуха

---

City

---

Чувства, запахи, мысли

Сие написано в очень спецефическом состоянии. Когда хочется просто высказать все, что на душе. Не стыдится говорить правду, не бояться кого-то обидеть, не бояться показаться слабым или плаксивым нытиком. Все это написано так, как я воспринимаю. Читайте дальше, если вы готовы услышать вещи, которые, возможно, как-то могут повлиять на ваше отношение ко мне. Я ни в коем разе не предъевляю никому претензий или не прошу пожалеть меня.
В этом тексте могут сожержаться ответы на некоторые вопросы. Остается только вопрос: "Хотите ли вы это знать?"


Любовь. Непонятное абстрактное чувство, не вписывающееся ни в какие рамки человеческого сознания.... Опошленное, разорванное в клочья и вывешанное на всеобщее обозрение драное чучело со злобным оскалом всего лишь тень того теплого и светлого чувства, которое стояло у истоков. Разрывая душу на куски, она всегда приносила больше боли,чем давала радости. Она заставляла жизнь быть сложнее, заставляла дни течь то со скоростью света, то тащиться так, словно еще немного, и время остановится. И всегда в груди разливалось тепло с привкусом терпкой гвоздики, горечи от непонимания последнего слова для достижения гармонии этого мира. Когда из-за смятения не можешь понять того, что окружает тебя, то весь тот опыт и знания, что ты приобретал годами, становятся бесполезным багажом, вызывая в груди опустошение и сладкий запах. Я должна была сегодня уехать. Слишком сильно, слишком непонятно и запутанно. Слишком жарко в комнате, слишком часто в голове повисает пустота и шорох одеяла рядом, смешанный со слегка учащенным дыханием. Недовольство, поднимающееся изнутри смешивается со свежим осенним запахом и шумом улиц, приносящих в сознание спокойствие и гармонию, заставляя снова приближаться к тому заветному последнему слову, которое никогда не сможешь прочитать. Но, вопреки всему вокруг, в горле собирается непонятный комок, который не торопится выливаться наружу, или заставлять голову болеть, а уголки глаз становиться влажными. Прохладное стекло балкона и шум улиц не успокаивают, а просто существуют рядом. Как реальность, которую начинаещь чувствовать так остро, что все вокруг тонет в мягком небытие. Необходимо было удалиться, побыть одной. Невыносимо было уехать, остаться одной.
Быть одной и остаться одной. Два абсолютно противоположных состояния, к одному из которых я стемлюсь всем сердцем, желая спокойствия и мягкой реальности, растекающейся вокруг. Другое вызывет боль. Чистую, не отяжеленную ничем. Боль не должна быть тяжелой. Ее сила не в причине, а в последствиях. Одиночество, которое я так люблю и одиночество, которое я так ненавижу. Стремление к человеческому теплу… Возможно просто слишком другое понимание мира. Глубокое наверное, не настолько, чтоб быть умным, но настолько, чтоб чувствовать все острее. Когда все кажется слишком резким, когда в мире подростка, не имеющим каких-либо вариантов, кроме резких цветов, все пространство заполняют оттенки, смешения, переливы, которых здесь не должно быть.
Потребность в любви, понимании, присутствии кого-нибудь и осознание того, что в этом непостоянном мире только ты сам всегда сможешь оказаться рядом, помочь себе, все это приводит к новой боли. Чистой. Слабой. Боли от того, что тебя все устраивает и от того, что ты продолжаешь желать. Когда плачешь ночью, понимая, что никому не скажешь об этом, потому, что тебя это устраивает. Странно. Эта жизнь научила быть сильной с собой.. Оставаясь иногда слабой для других, внутренне ты начинаешь понимать, что для тебя нет более близкого человека, чем ты сам. Человека, с которым ты был с рождения, с которым вместе шел по улице под снегом и думал о добре и зле, о бескрайнем большом городе и дворниках, вставших слишком рано для того, чтоб привести улицы в порядок. Только ты сам в состоянии понять себя, пожалеть и рассказать, что это всего лишь жизнь, в которой не может быть одного счастья. Я люблю грустные фильмы. Или серые будни. Это моя стихия. Я не люблю яркое солнце. Не люблю спешки. Я слишком привыкла полагаться сама на себя. Теперь…. Когда одна боль перекрывала другую, я научилась воспринимать ее как что-то неотъемлемое от мира. Боль от потери отца. Боль от безответной и такой неправильной любви. Боль от слишком низкого материального положения, когда любое соприкосновение с другими людьми отдается в голове материальным эхом крика о помощи. Желания быть как все. Иметь то, что хочется. Боль от того, что ломаются отношения с самыми близкими людьми на планете, смешанная с протестом против реальности, которая просто не имела места быть. Любили ли когда-нибудь мы друг друга в семье настолько, как любят другие? Понимали ли? Хотели ли понимать? Слишком разные. Страдающие, наверное. Одинокие люди, которые никогда не смогут согреть друг друга и маленькой долей той любви, что могла быть.
Продолжая жить, чувствую, как все вокруг меняется. Становится другим. Серым…. Таким, каким я хотела. Таким, как я люблю…. Немного другим в понимании. Я вернулась к себе. Стала собой. Такой, какой я себя устраиваю. И в то же время начала терять. Терять людей, нашедших тех, кто их понимает. Терять людей, не желающих воспринимать духовную сторону мира, отдав предпочтение быстрому темпу жизни. Гонясь за карьерой, деньгами, работой…. Семья, которая слишком занята будничной суетой, чтоб увидеть капельки слез в глазах девочки, сидящей на кровати. Оставшись один, перестаешь проявлять половину эмоций, рассчитанных на других людей.
Любовь, разрывающая грудь все лето. Чувства, непонятные. Неестественные. Сложные. Которых не должно было быть, но они были. Они остались. Остались на том же уровне, на той же глубине, которая была задана изначально. Тогда я не понимала. Что-то рваное внутри. Темное, как призрак, но не страшное. Я долго убеждала сама себя, что это не любовь. Когда сталкиваешься с таким, многого стоит убедить себя, что это лишь иллюзия. Что ты гонишься за модой, или хочешь выделиться из толпы. Или просто слишком остро воспринимаешь дружбу. Выделяя какого-то человека, восхищаясь им, называя любовь уважением, рассказывая всем и себе о том, что это твой лучший друг, я всегда автоматически вторила себе на подсознательном уровне, когда мысль даже не принимает форму предложений.
Все это ложь. Вранье, призванное хоть как-то оправдать себя. Когда время шло, а любовь оставалась. Она не приносила много счастья, или не причиняла много горя. Она была неотъемлемой частью жизни, оказавшись спящим вулканом, который взорвался в начале лета, когда был сделан один неосторожный шаг к мечте, слишком безумной, чтоб жить в реальности. Этот конфликт съел три месяца моей жизни и чертову гору нервов. В памяти еще свежи следы первого соприкосновения. Глупого, неожиданного, больше обязанного любопытству, нежели какой-то более благородной причине. Любовь на уровне души, любовь, которая не видит материального. Тот поцелуй был жестом понимания, может сочувствия. Может, было любопытство, желание сделать что-то такое, чего еще никогда не пробовал. Любовь к человеку принимала руку помощи от любви к другу. Но тогда…. Стало страшно. Внутри было тепло, а в сознании пусто. Взаимность…. Желание не только любить, но и быть любимым. Не хотелось играть самым святым, пытаясь обмануть его дешевыми трюками…. Появилось сомнение в чувствах. Может их просто нет? Я не понимала эту пустоту, но все же тем утром, идя по утреннему району, я плакала.. Оплакивала смерть последней надежды на собственное счастье.
Со временем одно счастье сменилось другим. Я научилась жить так. Я не вспоминала, не гналась. Может, слишком отгородилась от этого мира. Вернулась в себя, в место, где не была уже, казалось вечность…. Там многое изменилось, но все же душа осталась прежней…..
И только боль… Одиночество. Чувство, которое я так люблю. Состояние, которое я так ненавижу. Когда видишь, как кто-то живет, осуществляя твои мечты. Ты понимаешь, что это реальность. Что это законы этого мира и этого общества. Только ты выбился из этой стройной картины, и поэтому мир не может дать тебе успокоения. И все же это жестоко. Видеть. Слышать. Чувствовать. Засыпать рядом, но не вместе. Быть рядом, но не вместе. Быть нужной, но не необходимой. Рассказывая себе, что это судьба. Смириться. Больше не чувствовать комка в горле. Этот комок ушел намного глубже.

@темы: Серое настроение..., Разговоры между собой, Меланхолия...

---

Мазда

Шла я мимо мытного двора.....

---

Собака....

Душа фотографа требует действия) Хочу сделать серию фотографий с собаками в городе. Надо было вчера на южной крутого пса фоткануть..... Т___Т Тормоз...

@темы: Серое настроение...

---

-_-'"''''

Утро. 19 сентября.....

ВЛАДИСЛАВ, ТЫ СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Благодарю за внимание.....

---

Работа, работа......

Косплей - это страшное слово..... Легли сегодня в районе шести... Встали в районе десяти и дальше впахивать..... Когда это закончится? Вчера добили шляпу)))))

Балончики с краской, розы по шесть рублей с таганки - рецепт идиального счастья)))))) Мощно ^^

Еще карты начала рисовать. Надо еще джокера замутить и вообще зачетно будет так)))

@темы: Косплей, Бытовуха

---

Бессонные ночи, бессонные дни

Дела. Кругом дела-дела-дела. Беготня, суета, сроки поджимают, НИЧЕГО НЕ ГОТОВО!!! Плошка риса на кухне со сметанным соусом и неспешное распитие чая.... Ах, да, мы же НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЕМ!!!! Шухер!.........

........

......6:30. Открываешь глаза. Сколько, мать его времени? Да ты подруга умом рехнулась? Сколько часов ты назад легла? Полтора? Ну..... По крайней мере легла, уже не в сухую проиграла ночи. Встаешь, быстро одеваешься. Насморк. Чихаешь потом целый день. По ходу по полу то дууууует.....
Идешь пешком до конечной трамвая, деньги, ровно как и время не резиновые. Садишься на пятерку (ни хрена, сколько народу в такую рань! Хрена вам не спиться, блин?!). Чудом садишься.... Оказываешься дома и начинается бешеная круговерть. Дела, дела.... Дома, на улице, потом на другой конец города, когда уже темно и снова шить.... И привыкаешь. И нравится вставать ни свет ни заря, идти по серой утренней улице, где извечный дубак! И нравится вечером приходить усталым ДОМОЙ, в место, где находятся самые дорогие тебе люди....

Только иногда в голову лезут мысли. Когда идешь по улице. Когда еще не уснул. Когда просто возникает мысль..... Она не несет ни стерик, ни страданий, ни счастья.... Она просто говорит тебе факты, которые ты знаешь и сам. И ты.... Ты просто не знаешь. Ты счаслив наверное, но это слишком ТВОЕ счастье, чтоб вписать его в рамки простого человеческого восприятия. И от этого немного неудобно....
Не понимаешь, что творится....
Или наоборот, слишком хорошо понимаешь.....

Решаются проблемы, и иногда с интересом обнаруживаешь, что кто-то решил немного порешать и твои проблемы) И у него это довольно прилично может получиться. Вы работали когда-нибудь в банке?

Правда, от гонок по городу болят ноги, постоянно тянет чихать и с утра вставать тяжко, но так лучше, чем киснуть в четырех стенах и дохнуть от скуки.... -_-.......

Начинаешь немного по другому воспринимать и себя и людей....

И, наверное, если ты знаешь, что у человека к тебе важное дело и он спросил о чем-то серьезном, или даже ты ему что-то обещал, стоит связаться с этим человеком, чтоб поставить его в известность отнасительно распорядка действий. Человек же тоже планирует свой итак забитый день? Я сегодня утром была злая, как скотина.....

@музыка: радио Санчеса

@настроение: Спать, блин, надо!

@темы: Косплей, Серое настроение..., Бытовуха